Mentselek meg az anyósodtól? Az 5 szeretetnyelvvel + 1 stratégiával megteheted te is!

Frissítve: 2021. április

Olyan rossz látni és hallani, hogy hány embernek van baja az anyósával. Egy egész életet megkeseríthet egy rossz kapcsolat az anyóssal, sőt már olyat is láttam, hogy a házasság is tönkrement miatta.

Sokaknak nehezen felfogható, de igen, az anyós is anya. :) Akkor is, ha te inkább szörnyű banyának látod... Sőt, ha nem lett volna ő, akkor most a párod sem lenne. Úgyhogy anyák napján neki is jár a szeretet, a megbecsülés. De mielőtt azt hinnéd, hogy elítéllek azért, ha gondod van az anyósoddal, akkor kérlek nyugodj meg, szó nincs róla.

Angéla barátnőm anyósa tényleg olyan mintha valami rémmeséből szállt volna ki.

Én mindig nagy rácsodálkozással hallgattam, hogy tényleg van ilyen? Szinte az első pillanattól kezdve versenyre kelt a menyével, úgy öltözött, úgy hordta a haját, mintha legalábbis ő is húsz éves lett volna. Nagyon fura, és eléggé vicces volt; persze gondolhatod, a barátnőm ezen nem nagyon tudott nevetgélni...

Az anyós a versengést a hosszú évek után sem hagyta abba. Amikor a barátnőmnek kicsik voltak a gyerekei, akkor az anyós úgy viselkedett, mintha az anyjuk lett volna, és mondanom sem kell, ez nagyon rosszul esett a barátnőmnek.

Sokszor segítettem neki különböző kommunikációs és egyéb technikák megtanításával, de lássuk be, ezek is csak akkor működnek, ha mindkét félnek fontos a jó kapcsolat, és ha félre tudják tenni a sérelmeket, no és az egójukat.

A megbocsátás – mint minden kapcsolatban, és a kommunikációban is – alapvető.

Tisztán látszódott, hogy anyós-meny között dúlt a féltékenység és a harc ugyanazért a férfiért, sőt miután meglettek a gyerekek, a gyerekek szeretetéért is. Harc közben pedig, ne csodálkozzunk, ha megsérül valaki. Ők bizony sérültek, és jó pár év elteltével az anyósa nyíltan kimondta, hogy utálja. A barátnőm válasza erre pedig az volt, hogy igyekezett mindenféle kapcsolatot megszakítani az anyósával, nem találkoztak semmilyen ünnepen sem, mert ő nem ment el.

Szerinted milyen mintát ad egy rossz anyós-meny viszony a gyerekeknek?

Szinte előre látható, ahogy a két saját lányának hasonló gondjai lesznek a saját anyósukkal. Akár már a génekben, sejtszintű programokban és a családfában is ott lehet egy ilyen versengés, féltékenység program, ahogy már sokszor ki is derült egy-egy Intuyching™ (SzuperTudatos Önfejlesztés™) átalakítás során.

A minta, amit hozunk és újrajátszunk, - akár tudatalatt – megkeserítheti nem csak a saját életünket, de még a gyerekeinkét is.

Ma már a tudomány is bizonyítja: a traumák átadhatók, „örökölhetők" a génekkel. Tehát egy rossz meny-anyós viszony is.

Ez a helyzet, ami Angélával történt jó 20 évvel ezelőtt (és folyamatosan zajlott, amíg el nem váltak - sajnos), azóta sem tűnik „retrónak”. Még mindig ritka a gördülékeny anyós-meny (v)iszony – így nem csoda, hogy ezzel fordulnak sokszor hozzám is.

Persze tisztelet a kivételnek! Szerencsére vannak igazán remek anyós-meny kapcsolatok is. Ha te nem tapasztalsz nehézségeket az anyósoddal, akkor nagyon szerencsésnek mondhatod magad. Ismerni viszont biztos te is ismersz „rossz” anyóst.

Én szerencsés voltam, mert az anyósom soha egy rossz szót sem mondott rólam senkinek, és úgy mutatta ki a szeretetét, ahogy tudta. Arról egyikőnk sem tehetett, hogy nem volt közös szeretetnyelvünk.

Szeretett ő a maga módján, a saját szeretetnyelvén, csak én nem értettem sokáig, mert nem ismertem a szeretetnyelveket akkoriban. Milyen jó lett volna, ha már akkor tudtam volna azt, amit ma! Hosszú évek fájdalmát (miért nem szeret engem az anyósom?) takaríthattam volna meg! Te azonban most mindjárt kapsz egy-két ötletet, hogy hogyan lehet javítani a kapcsolatot az anyóssal és ha netán szükséged van rá, akár a saját anyukáddal és még másokkal is. :)

Vajon az anyós-meny viszony régen miért volt másképp?

Amikor még több generáció élt egy fedél alatt, érdekes módon könnyebben tudott együtt élni vő és após, meny és anyós. Volt egy természetes hierarchia, mindenkinek megvolt a maga szerepe és a munkája a családban, és kevesebb összezördüléssel teltek a mindennapok. Ami nem azt jelenti, hogy nem volt egyáltalán semmi gond, de az egymásra utaltság miatt kevesebb volt, mint manapság, és persze nem volt lehetőség a válásra sem.

Tisztelték az időseket, és meghallgatták a tanácsaikat, hiszen tapasztalataikkal segítségére voltak az ifjabb nemzedéknek. Ma már ez - általában és sajnos - nem így van.

Mivel lépten-nyomon azt halljuk, hogy „valósítsd meg önmagad”, - amivel amúgy nem lenne semmi baj -, sokan nem veszik észre, hogy ezt mások kárára teszik. Például azzal, hogy ahelyett, hogy szeretet és nagyobb elfogadás lenne az embertársaink iránt, nem vesszük észre, amikor a másiknak baja van, mert csak a magunkéval foglalkozunk.

Angélával is így volt, ő is elutasító volt többnyire, ő is „jobban tudta”, mint az anyósa. A saját bajával volt elfoglalva és kikérte magának, hogy az anyósa beleszóljon bármibe.

A mai világban olyan sok inger ér bennünket minden nap, olyan rohamtempóban éljük az életünket, hogy nem csoda, ha kevésbé vagyunk türelmesek egymással. Mégis az lenne az igazi, ha legalább az otthonunk és a családunk nyújtana némi nyugalmat, békét és harmóniát. (Ez a mostani, már egy éve tartó koronavírusos összezártságban még fontosabb lenne!)

A családunknak kellene biztosítani a hajtóerőt, a feltöltődést számunkra, hogy a világ forgatagában könnyebben és bátrabban boldoguljunk. A szomorú helyzet azonban, hogy nagyon sok családban harc van a béke helyett.

Az ilyen rossz helyzeteken nem könnyű változtatni egyik napról a másikra - ezért is van szükségünk néha külső támogatásra - de hidd el, megéri tudatosan törekedni rá, hiszen ha ellensúlyozni tudjuk valahogy a sok negatív hatást, ami napközben ér bennünket, nagyobb esélyünk van rá, hogy nem esünk a taposómalom kerekei közé. Nem beszélve arról, amikor mi magunk ássuk az árkokat..., nos azon nem árt nagyon gyorsan változtatni.

Fejezd be az árokásást! 5 stratégia a jobb anyós-meny viszonyért és a jobb családi kapcsolat eléréséhez

Hogyan használhatod az 5 szeretetnyelvet stratégiaként a jobb anyós-meny kapcsolathoz (és más kapcsolataidhoz)?

1. Beszélgess az anyósoddal!

Az egyik gyakori hiba, hogy a durcás meny egyszerűen megszakít mindennemű kapcsolatot a „kedves mamával” egy vérmesebb összetűzés után. Természetesen érthető a reakció, de nem célravezető. Még ha kicsit nehézkes is, beszélgess az anyósoddal, amikor már lenyugodtál. Mondd el, hogy sajnálod, hogy így alakult, és szeretnéd, ha meg tudnátok ezt beszélni. Mondd el neki, hogy mi esett neked rosszul és csak magadról beszélj, a saját érzéseidről, ne ítéld meg őt.

Ideális esetben ismered a Tudatos Kommunikációt, a Megértő és az Én nyelvet, az asszertív kommunikációt. Használd ezeket, ha pedig még nem ismered, feltétlenül ajánlom, mivel kapcsolatmentő lehet! Használd a testi érintés szeretetnyelvet, érintsd, öleld meg, adj neki puszit. Ez különösen jól fog esni neki, ha a testi érintés a szeretetnyelve.

2. Keresd a társaságát!

Ne kerüld el, sőt ugorj be hozzá, hívd el vásárolni, vagy színházba, moziba. Lehet, hogy nem megy el veled, de egészen biztosan kellemesen meglepődik, és jól fog esni neki, hogy hívtad. Ez ugyanis neki is azt jelenti, mint hasonló esetben te éreznéd, valakinek fontos vagy annyira, hogy veled akarjon eltölteni egy kis időt. Ez különösen akkor fog neki nagyon tetszeni, ha a minőségi idő a szeretetnyelve.

3. Bízd meg feladatokkal!

Kérd meg, hogy vigyázzon a gyerekre, vagy hogy süssön süteményt, mert a párodnak akarsz örömöt szerezni és Te úgysem tudod olyan finomra készíteni, mint ő a kedvenc sütijét. Dupla előny, mert időt és fáradságot is spórolsz magadnak. Ha úgy látod, hogy ez a fajta szívesség kifejezése a szeretetnyelve, akkor te is végezz el helyette olyasmit, amit ő is meg tudna tenni. (Például ebéd után te mosogatsz el nála.)

4. Ajándékozd meg!

Nemcsak alkalmakkor, néha spontán is vegyél neki valami apróságot. Az is jó ötlet, ha az általad kiolvasott könyvet kölcsönadod, mondván, neked tetszett, arra gondoltál, hátha neki is fog. Maga a gesztus a lényeg, hogy gondolsz rá.Nagyon hálás lesz érte, különösen, ha az ajándékozás a szeretetnyelve.

5. Kérj tőle tanácsot!

Oda lesz a boldogságtól, hiszen mindenki imádja, ha kikérik a véleményét! Amúgy pedig szinte minden anyós meg van róla győződve, hogy jobban ért a háztartáshoz, a főzéshez, a gyerekneveléshez, mint a menye/veje. :)

És lássuk be, az élettapasztalata tényleg biztosan több. Egyszer majd neked is lesz ennyi, de most még nincs. Úgyhogy nyugodtan kérj tőle tanácsot, ettől te nem leszel kevesebb vagy értéktelenebb, ő pedig jobban fogja érezni magát. Amúgy pedig, ha nem tetszik a tanácsa, nem kell megfogadnod.

Ha pedig tanultál tőle, jó volt a tanácsa, vagy akár a süteménye, ebédje, ne felejtsd el megdicsérni érte. Adj elismerést neki, - legalább annyira szüksége van rá, mint bárki másnak -, és különösen nagyra fogja értékelni, ha az elismerés a szeretetnyelve.

Ha rájössz, és megfejtetted a szeretetnyelvét, azaz, hogy a fentiek közül melyik leginkább az, aminek láthatóan a legjobban örül, akkor azt alkalmazd utána a legtöbbször. (Ha többet szeretnél tudni az 5 szeretetnyelvről, akkor Gary Chapman könyveit ajánlom.)

5+1 stratégia!

Gondolj arra, hogy az anyósod is volt „meny” (netán még mindig az). Beszélgess vele erről, kérdezd meg, hogy neki milyen nehézségei voltak (vannak) abban a kapcsolatban. Amikor meg haragszol rá, azonnal képzeld el kicsi, 3 éves, édes gyerekként.

Mert bizony, mindenki, - az anyós is - volt édespofa 3 éves! Ahogy ezt elképzeled, úgy már sokkal nehezebb haragudni is. Talán ekkor észreveszed, hogy vajon mi fáj neki, és hogy tudnád szeretettel (és valamelyik szeretetnyelvvel) segíteni.

És a másik, ami szinte egészen biztos, - talán most még nehezen tudod elképzelni -, hogy egyszer te is leszel anyós! Bizony! Az élet rendje szerint azt kapjuk vissza, amit adunk.

A te menyeddel, vőddel való viszonyod olyan lesz, amilyen az anyósoddal most.

Lehet, hogy egy kicsit másképp, de a fel nem dolgozott haragok és problémák ott újra megjelennek. Ezért sokkal egyszerűbb már ma egy jobb anyós-meny (vő) viszont ápolni, semmint későbbre halasztani, amivel azt élheted meg, hogy elveszik tőled a saját gyereked.

Tekintsd szövetségesnek az anyósod és ne ellenségnek!

Ha ellenségnek tekinted, ne csodálkozz, ha harccal reagál. Ő is szeretetre vágyik, csakúgy mint te. A legnagyobb kincs, amit a gyerekeidnek adhatsz, ha a nagyszülők is részt vesznek a nevelésükben. Engedd meg neki, hogy igazi nagymama lehessen, ne ítéld el, ha másképp csinál valamit, mint te, inkább kérdezd meg, hogy miért teszi úgy. Mindig tanulhatsz valamit, tőle is!

Kezdd el alkalmazni a fentieket és figyeld meg, hogy mennyivel könnyebbé válhat az életed, ha tudatosan törekszel rá, hogy helyreállítsd a viszonyodat az anyósoddal. Tudom, hogy nem fogsz csalódni! Egészen biztos, hogy a párod is hálás lesz neked, és a kapcsolatotokra is jótékonyan hat az igyekezeted. Ez egyfajta öncoaching, önfejlesztés, és nagyon hatékony.

Anyós helyett természetesen bármilyen közeli családtag, munkatárs is „behelyettesíthető”. Törekedj arra, hogy mindenkivel jó, szeretettel teli legyen a viszonyod, és ne azt akard, hogy mindig mindenben neked legyen igazad. A szeretetnyelvek használata sokat segíthet! :)

Ha pedig a fentieket nem érzed elégnek, jelentkezz be egy Intuyching™ (SzuperTudatos Önfejlesztés™) coachingra, hogy átalakítsuk a negatív mintáidat, érzéseidet, hogy szeretetteljes kapcsolataid legyenek mindenkivel, és főleg az anyósoddal, akinek a párodat köszönheted! Kattints ide és kérj időpontot!